今天下午一上线，看到LL的留言，问我婚后感觉如何。其实我没有什么感觉，有时候觉得和婚前一摸一样，估计多半是因为房子还没拿到手，依旧各住各的；有时候又觉得不错，回想起来自己早年间的那些想法都满足了，就像上一篇博说的那样。
提起房子，我就心里很虚。我刚刚买完，政策就落实下来，虽然目前宁波的价格没有大跌，其他地方我不清楚，但所有人都按钱不动了，报纸上的房源似乎也并没有见多，身边不少人对房价跌不持乐观态度，但是我心里还是很虚，很忐忑不安。我不安的原因不是因为我觉得房价要跌，而是想想我自己很有可能多花钱而不值。但是，买房子、买股票都一样，你也许永远都无法让自己稳赚，尤其是对于我这种不善投机的人来说。对我来说，是因为结婚，是因为有个自己的家，不管家里面积多大，总归是有个晚上可以回去安安稳稳待着的属于自己的地方，不用再成天担心这个担心那个了。当然这件事情上，最最要感谢的是王老师。
照片拿到了，我们，主要是我，很满意。以前见过太多人在网上发婚纱照显摆，我就免俗吧，留着自己欣赏，以免你们说我妆化的不像本人。对我家夫君有兴趣的要么找机会来宁波欣赏大照片，要么找机会见真人。
前几天看那英上康熙来了，觉得她说的有道理，夫妻俩其实每天回去在家里不一定非得腻在一起，各干各的，偶尔抬眼看一下，知道对方在那里就很好了。最近还常看《非诚勿扰》，作为一个成功嫁出去的剩女，我觉得每个女生都会找到一个属于自己的人，不论到什么时候，而每个人的喜好、条件、标准都是不一样的，想要自己嫁的开心，至少短期内开心，就不能因为年纪而放弃自己的标准。当然，也不能标准过于严苛，这个世界上没有完人，我们在挑选着别人的同时也在被挑选着，因此，考虑标准的时候的确应该评估自身。昨天那期一个男人说的很对，在我们还没有看上这个人的时候，我们会有这样那样的条件，如果真的看上一个人了，那些所谓的条条框框就全都不存在了。
关于婚恋消息，除了本单位有同事两周内从确定恋爱关系到领证的豹的速度之外，又有一个微惊的消息，就是SN同学的喜讯。不论结果如何，至少有消息比没有消息强，是吧。我希望SN同学能够有她幸福的结果，过幸福的日子，不论这日子在地球的哪个角落。
很快一个月了，不是某人提醒，我到是还没有注意。不知道是不是暂时还没有搬到一起住的原因，我们俩好像都没有太直接的已经结婚的感觉，日子过的似乎和之前一样。上个礼拜周末监考无聊的时候，忽然回想一下，才发觉不知不觉中我最后找到的人和很久很久以前和朋友讨论的基本上有相同的特质。
我喜欢乐观的性格，因为自己常常比较容易悲观比较抑郁；我喜欢待人热情的，因为我自己因为不好意思热情而显得有些冷酷；我喜欢乐于助人的，不喜欢那些总是唯独对自己女朋友好而对其他女生都很差的，很吝啬于帮助别人的人；我喜欢性格活泼的，因为我自己已经够不活泼的了，或者能让我活泼起来的机会太少；当然我还喜欢有责任感的，体贴的，愿意沟通的。
每个人都有自己的优点和缺点，两个人相处关键在求同存异。强行要求别人和我们自己观念要保持一致，无论对谁，都是不公平的。我常常用一句戏谑的话来安慰朋友们，“生物的多样性”。世界上连树叶都不会有相同的，你又怎么能够要求对方呢？同不同意你的观点是一回事，愿不愿意尝试去理解你的观点是另一回事。
最近常常晚饭后出去散步，发现其实每天能够有空余的时间慢慢散步其实也是一件小幸福。没有什么多余的心情，只是放松的走走。我曾经几年前也觉得在学校里现在已经能够看到未来几十年，就这么庸庸碌碌的过一辈子是一件可怕的事情，自己这么年轻似乎应该还有机会去奋斗，去谋取什么新的希望，去承担更大的风险。而现在，我却觉得，就这么一天一天过，家人们都平安健康本就是天大的幸福了，还有什么好奢求的呢？
我记得几年前我和同事讨论这件事情时，对方就是这么大致回答的。我想，这一定关乎心态，源于年纪的心态。我不知道自己现在算不算是成熟，但我已明显的感觉到自己的成长，自己远比以前熟了。
2010年的四月份，我做了很多事情，比之前一年都多。一个月我拍照片、买房子、结婚，有很多事情没做的时候觉得很难、很麻烦，真的做起来其实到是还好，而且特快。所以，起个标题叫做恍如一梦。
有的时候，我自己恍惚中突然意识到自己居然已经结婚了，很有些不可置信。而且，这种感觉的还不止我自己一个。于是我在想，像我这样低调、慎重，考虑再三，反复掂量的，都还在做梦一般，人家闪婚的不知道是个什么感觉。说到闪，当初我也想过，但我们俩终究都不是能闪的起来的。某人认定了我不敢，而我现在却觉得即使我真的敢了，他也不敢。
朋友们听说了都纷纷表示祝贺，我知道，你们盼这一天盼很久了，呵呵。
这个世界变化太快，能把握多少就把握多少吧。现在抓住现在能有的，好好享受现在，体会现在就可以了。人嘛，以后怎么样谁知道了，总是像我这样担心这个担心那个，到时候车到山前必有路，说不定一下子就不需要解决了。
结婚最大的好处，就是所有的事情都有人分享与分担。不幸被WS说中了，不郁闷的时候以及有人说话的时候，基本上就不写博客了。当然，这段时间过去之后，我还是希望能够继续坚持写东西。
最后谢谢大家的关心。我家那位不咋帅，有机会请大家吃饭。
很久没有更新，主要是很忙。每周16节，不是那么容易上的。每个礼拜周四、五，我都非常累，如果周末再有点事情，那就延续到下个星期了。
先是3月底有些重要的事情敲定，然后我在网上找拍照的地方，四月初去订，本打算6号去拍照，结果早上出发在出租车上被各个不同的领佳节又重阳导们电话召回。第二天才去。很多人说拍照累，我俩却都不觉得，也许是因为我们拍的少。外景有点冷，但还能接受。某人露的比我少，还不停的喊冷，被摄影、灯光、化妆笑。早上八点多出门，晚上八点多才回来，就是妆估计不太像我平日里的行事风格。
同时进行的还有看房子。表哥比我早两个星期，已经被中介称为“买的早”。而我到目前为止，已经两次差点就买了。一次是因为多犹豫了一个小时，另一次是因为房主一个多小时反悔不卖了。没办法，买房子本就是个缘分的事情，只能继续看。上个周末还去了家博会，普通住宅不仅是少，还很贵。大多都接近或超过2万。在中国，很多事情都太难以理解。两佳节又重阳会上所有人的矛头都指向高房价，温伯伯说要抑制房价过快增长。会议刚刚结束，房价就开始飙升。原本，我还挺信任的觉得10年应该不会大涨，现在所有的现实残酷的让我觉得讽刺至极。可是，讽刺归讽刺，我的日子还是得过啊。大概不论何时，买房子都得咬牙。我能拿20万的时候觉得太贵，能拿50万的时候依旧觉得价格高的难以接受。尤其是，我走路上班的梦想估计是无法实现了。
大概就这些吧。最近最忙的就是看房子，估计这个周末或者下个礼拜就可以选照片了。
最近忙，忙着上课。上课虽说只是半天，可是我要再花3-4个小时才能歇过来，于是拖下来很多应该完成的活。周五一连三个人都对我说“你这学期课挺多啊”，让我忽然之间意识到，我的确课很多，再算一下，天呐，比我想象的要多很多。我们的课时制度是这样的，以我讲师为例，基本工作量是每周14节，（去哪里能听说大学老师有这么多课，那些认为课少不坐班轻松的人请SHUT UP，你去试试每天连站四个小时，连说四个小时，且是转着脑子的说）然后一年计算一次，每多一节课，34还是36人民币，我记不清了。但是！平均到每周超过了18节，超出部分，课时费减半，五折。如果不够基本工作量，每节扣34或36。因为这个制度，我一般都尽量过14，可以超，超个2差不多。周五下午算了下，我今年已经超18了，还好，超过18的部分不多。以上我说的数字全部税前。如果过了18之后，一节课只有15左右，你要至少花1-2个小时备课，还要费嗓子。那些认为当老师轻松的，你来帮我上一节，我给你15块吧。
在我发现自己超课时之后，顿时就觉得自己多么悲哀。今天下午又听说学校有件非常肥的好事，很多人已经排队报名了，可是我们每天干活的人连听都没听说，更别提有资格了。这个世界真他妈的不公平。（你们少来跟我说什么世界本就不公平，好像他们都是理所应当）
我是一个心里装不住事情的人。昨天因为几句话，搞的我整天忧心忡忡，确切的说，我每次想起来这件事情都发愁，几句话只是让我发愁的很清晰。生活为什么就总是个大麻烦呢？什么时候能让我放心的，舒舒服服的好好待几天。
说点正面的。本来报名参加这个周末学校的三八节活动，去安吉。几天上课上的我累，于是请假不去了，更想多睡会。周六睡到很晚起来，和林MM坐田的新车去东钱湖边玩，太阳很大，暖和，一个多星期没见的晴朗。风有点大，吹的我脸上皮肤狠干。我们带了两个风筝，三个不会放的人放了很久，还好，最后终于有一个放到了很高很高的地方。晚饭后又去瑜了下伽。今天中午又被约出去吃饭。下午才有空稍微干点活。这样的周末真好，轻松，又很充实。
放风筝的时候，一对夫妻过来，帮忙放了一会，先是老公，后换成大肚子的老婆。老公边放边说，你们女人就想放风筝一样把男人放出去。女人呵呵的笑。我想，放风筝最重要的就是知道线在手里，如果不知道线在哪里，那就不一定是谁在放了。
每周四天有第一节课，三天早上四节连上。开学一个星期，我已经觉得很累了。除了晚上的确因为没有选修课而变得比较空闲。每天各大媒体铺天盖地的两佳节又重阳会报瑞脑消金兽道，好像真的要救民于水火似的，其实对我的现实能有多大改变呢？看着交易量不大，价格却始终坚挺的各大楼盘，我整个难以用心碎来形容。不想？我到是希望，可随处一抬头看到的就是对自己生活的讽刺。
还好，在沿海城市生活的几年，早已经让我越来越能够承受这种心理上一次又一次的刺激。
过年初五，和LW去了北塔。我看着她买小高香，虔诚的祈祷、跪拜、投功德、求签，等等，心里有一种难以名状的释怀。原来，万物皆如此。当我纠缠于我的麻烦，不可自拔，无法解决的时候，比我收入高2-3倍的，工作单位好得多的她一样有着她的麻烦。甚至，对她来说，她的麻烦比我更大，更需要劳烦菩萨。
当然作为一个常年联系甚少的老朋友，我并什么都没问。每个人都希望一切如愿，仅此而已，即使他的生活在他人眼中已经无可挑剔。
新闻里说，浙江省连续阴雨已经导致了汛情。在宁波，从28号开始到现在、此刻，仅仅只有昨天一天地面没有积水，其余，不是小雨就是中雨，甚至大雨，甚至雷阵雨。门、墙壁、地面……所有的都似乎快要发霉了。遗憾的是，在如此湿润的天气里，我那额头的皮肤却貌似干燥似的有脱皮的现象，幸而正在好转。上个星期眼睛的不适，自己诊断为“麦粒肿”即俗称“针眼”，最近也明显消退，但是依旧略微的肿胀和瘙痒。
我是属于比较焦虑类型的，这个我承认。我常常思考未来，担忧未来有可能出现的不如意，也许就是所谓的杞人忧天。最近逐渐发现，这个，可能有点天生的成分在，无法改变的。担心就担心吧，让我知道了结果，才会放心，想清楚了，才能安稳的去做。
买了25号的飞机票，快走了，眼看着假期结束，我得离开银川，心里那个不安啊。不知道是不是因为放假放的时间太久，从研究生时代开始，我每每总是待出发前往银川时有点懒的走，返回时又有点不想走。想想，如果我不是因为职业的关系在家一待就是一个月，那么一定在家闲得心里慌，觉得自己象一条蛆虫一样的活着。好在，除了着躺着的一个月，我还有更多的时间是忙忙碌碌，甚至不可开交的。
但是无论如何，我还是得了上班恐惧症。我看呐，休息的时间越长，有此病症的可能性就越大。最直接的反应是，昨天晚上我一夜都没怎么睡好，做梦梦到第一天上课，铃都打了，我还在满楼上下的跑，不知道自己该去哪个教室。我都被“故事”折腾成什么样子了啊。领佳节又重阳导们知道了我做梦的内容后不知道会作何感想，说不定恰好可以证明政策的立杆见影。
人呐，都是逼出来的。
这个世界就是这样，人比人得死，货比货得扔。
这个过年我没有做什么事情，确切的说，放假一个月，我无所事事又极为幸福的吃了睡，睡了吃，唯一做的具体明确的事情就是增加了体重。前几天在药店的曲美体重秤上看到了惊人的数字，看来我妈妈的饲养功力依旧卓尔不群啊。
除了体重，我还有一个心理上的，说起来不是那么明确具体的收获。那就是心情上的平和，或者说平衡可能更加靠谱一些。年前的那片博，表现出我一贯的愤怒。后来通过过年期间在亲戚之间的走访、交流等等，我逐渐的看到了如果年轻时候没有努力用功而可能发生的另一种可能性。
说实话，没有看到之前，我认为还是不错的景象，在看到真实案例中，却远没有我脑中的那么美好。
也许，是我忘记了当初的那种理念。人在经过十字路口之后没有理由后悔选了这一条路而没有选择另一条路，因为个人的亲身体会，你只能经历这条，而不可能经历另条，于是你只能看到这条的艰辛，而看不到另条的。选择，过去了就是过去了。执着于现在这条路，努力把它走的更好、更稳一点，才更加重要。
尤其对于那些做了30%、40%，只能继续去完成剩下的部分的事情来说。与其另起锅灶前途渺茫，到不如继续现在不怎么样，以后说不定还可以的事情，是不是。
放假已经回到家里一阵子了，在银川。冬天的银川显然没有夏天好玩，顶多只能去滑雪、滑冰。目前为止，唯一一次的滑雪虽然很累，但的确很好玩。
在银川，深刻地发现了这个城市两个劣势。
第一，是看上去很脏。当然，这个脏一方面是由气候引起。因为地处黄土高原，虽然东靠黄河，但毕竟还是比较干燥的，长年降雨量比较低，尤其是冬天，于是，建筑物的屋檐、马路的地面、汽车的外表等等都蒙着厚厚的一层灰尘。使得我很有接个消防水枪用水冲洗玉皇阁的欲望。但与此同时，脏得令一个方面，是人口素质。也许是因为冬季的寒冷加干燥，呼吸道疾病比较频发，于是道路的表面比较多见痰渍，这对于我这种经常看着地面行走的人来说，是一件比较头痛的事情。
第二，是很多人说话的语气。比如那天带着某外地人去博物馆学习，展厅里的保安看到我站在了不该站的位置，说“那个地方不能站，你下来”，不是原话，差不多这意思。这种情况不是一次。我想说的是，既然是服务人员，就应该首先培训礼貌待客，尤其本身就是个文化场所，说话口气总像是命令或训斥人一样，太容易引起冲突了。我现在大概也是火气比较大，听到这种说话，第一个感觉是反感。
以上两个劣势估计是在冬天，尤其明显。
昨天在东论上看了下房产，真郁闷，价格丝毫没有松动的迹象。看得我郁闷至极、绝望至极。有时候真他妈的奇怪，我从小好好学习、天天向上，用功读书，然后靠自己努力在沿海城市找到个别人眼里还不错的工作，认真工作，却没有自己住的地方，没有家。这个世界、这个社会太变半夜凉初透态，努力的人没有回报。难道只有有个好爹的人才有权利过好日子么？既然努力没有用，我们还为什么在这里经受折磨。
我觉得自己越来越和田哥的感受相同了，让这个世界去死，谁能让我生活得好，我就认谁老大。我他妈就是个最草根的草根。
1月4号上班中午在食堂吃饭，遇到同事问才想起来，中午回去查分数，没想到看到的是这个结果。看到的第一个瞬间是蒙住了，然后定睛仔细观瞧，每个分数，四个“合格”，才放下心来。太意外了。十月份考完试出来，我又一次觉得以后再也不参加这种自己给自己找麻烦的考试了，挫败感非常强烈。以为顶多能过两门差不多，没想到居然四门一年全过了。看来用功看书还是有效果的，看的最多也是最难的一门，分数最高。看来暑假听听课也是很有用的，有个系统的思路，而且印象深刻。看来最后那半天我反复思想斗争，用力说服自己留在考场没有放弃，坚持出了成效，如果当时放弃，现在一定非常后悔。看来去年三门51-59之间也是有用的，没有去年看书打的底，我今年很难四门都过。简直是天方夜谭。
无论如何这是最近最最好的一个消息。
今天是我的生日，昨晚和SN电话聊了很久。女人，到任何时候都不应该作践自己，如果自己都不珍惜自己的话，更加不会有人来珍惜。我没有要任何礼物，一早上起来几个基金公司和各大银行就开始对我进行短信骚扰。如果中午不开会，我可能已经出门了。今天很冷，早上飘了雪花，但是始终还是积不起来。人的心态很重要。心情好，没有礼物一样觉得自己很幸福，对未来有希望；心情不好，即使一堆人围着，内心依旧充满这孤寂。
本来我是缺乏希望的，看到考试结果，一切似乎都要好起来了。
我今天三十岁了，下眼睑出现了一点细纹，希望是冬天天气干燥，但至少乳房没下垂，身材正常，物质条件匮乏的无产阶半夜凉初透级，但至少有未来发展的可能。至少，我只是三十岁而已，还年轻。
